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冷笑话
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小孩就知道吃...
去同事家串门,他家儿子刚一周很可爱。
同事说:“我儿子就知道吃,不信你试试。”
我口袋里正好有个小包装的饼干。
我佯装打开要吃的样子他儿子立马凑到我跟前伸手要。
冷笑话
安al
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你们局外人根本不了解
听同事叹气说:“男人女人思维方式本来就不同,硬生生磨合一起太辛苦了,有时倒羡慕那些同性恋。”
我听完就呵了反驳:“异性恋吵吵闹闹过一辈子,同性恋要么不吵,一吵就分,你们局外人根本不了解…”
讲到这我抬头都是大家奇怪的眼神,我假装淡定,看窗外风景。
冷笑话
緈諨香浓お伤
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说好的浪漫文艺小言气质呢
跟某人吃完饭兜马路,他问我:“喜欢玩什么下次可以同去。”
我想想,看到边上有旋转木马,心说来点浪漫文艺的。
指着旋木,掐着嗓细声细气说:“我个性可能适合这种。”
这时旋转木马转动起来,灯光亮起,喇叭里高声唱着:“喜羊羊,美羊羊,红太狼,软绵绵。”
顿时我就卧槽了,什么鬼!说好的浪漫文艺小言气质呢!
冷笑话
Yeah
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也就是真无耻咯。
小白:“爷爷你都80了,你还有牙么?”
爷爷:“早就都掉光了。”
“哈哈,你这个老无耻。”
小白爸爸:“臭小子,胡说神马?你爷爷有假牙,不能说无耻。”
小白:“我明白了,他是无真齿,也就是真无耻咯!”
冷笑话
一样的爱笑
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拿出个创维遥控器来
今天上班走的比较急,出门坐公交,一上车,刷卡,MD身上什么都没带,钢蹦都没有。
还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。
坐下我就从西服内袋拿手机打电话,MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。
老婆,回去跟你算帐!
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那男子回首断魂
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这个故事告诉我们一个很深刻的道理
当年曹操头疼不止,华佗欲给曹操开颅治疗,曹操缺把他杀了。
这个故事告诉我们一个很深刻的道理:
万事开头难
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夏至已尽
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终于明白同学的伤怎么来的了
同事在县里姥姥家长大的,小学也在那里上的。
他有一同学经常伤痕累累,却没人知道怎么回事。
一天,同事看到同学在学骑车,原本好好的,突然间从车上摔了下来。
赶紧跑过去扶起来并问:“怎么了?”
同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说:“骑着骑着发现鞋带开了就想系上。”
同事终于明白同学的伤怎么来的了。
冷笑话
有酒没好菜
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你这么能耐,你咋不上天呢!
孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!
于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋不上天呢!
于是。。。 。。
冷笑话
林嘉桑
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你行你上....
去朋友家找朋友玩,他在那玩lol。
我就在边上大喊大叫,说:“该这样,该这样!”
朋友怒了说:“你行你上啊。”
我:“我评论个冰箱,还得自己会制冷啊,我评论个太阳还得会发光发热啊。”
朋友:“……”
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给予迩温柔
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这脸还看吗???
今天在路上看到一女神,贤惠,大方,时尚,长发飘飘,腿长腰细皮肤好,就是带了一口罩!
我在想用什么办法才能让她把口罩拿下好一睹芳颜。
我走过去正要打招呼,这时她电话响了,自己把口罩拿了下来:“萨瓦迪卡。”
尼玛,男人的声音!
好吧,忘了我现在在泰国!
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走了就不要来
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赚钱新方法...
回家路上遇到一个乞丐,看他可怜想给他点钱。
刚走到他面前,准备给他钱,他微微的抬起头,看了我一眼。
随后立即塞了20块钱给我,然后说了一句:“请你别把脸对着我。”
我悟出了一个道理,谁说长得丑的不能赚钱。
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許ヽ今生的愿
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谁知道怎样才能保持平衡
物理课上老师问:谁知道怎样才能保持平衡?角落里的同学答道:脚踏两只船。
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小强
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一向安静的炊事班今天突然炸了锅
一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。
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十一郎
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是不是哪里不舒服?
“娘子,我看你最近面色苍白,是不是哪里不舒服?”
“官人,你忘啦,我是白娘子啊。”
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深色系眷恋
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如果你嫌女人黏人的话
如果你嫌女人黏人的话,那你和不粘锅谈恋爱去吧。
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结束要怎么说才不痛苦╮
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六小龄童大战十八罗汉
六小龄童大战十八罗汉,输了,毕竟人数只有对方的三分之一。
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忘却╬了时间
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知道就知道呗!!
“女娲娘娘,凡间好荒芜呀,连个人都没有。”
“我造呀”
“知道就知道呗!卖啥子萌!”
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忽如远行客
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我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?
“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”
“瞧你把邻居家的门抠成什么样了! ”精神病院医生说。
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清风徐来宠辱不惊
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他说他女朋友的名字叫“许多”
见到一好久不见的哥们,聊起来恋爱问题了,我问他他女朋友呢?他说“许多啊……”我特鄙视地看了他一眼,他说他女朋友的名字叫“许多”……
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二水天尊
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球员李建军落了个下场的下场
因为表现不好,球员李建军落了个下场的下场。
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小小小傻瓜
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你这个傻货- -!!
“会游泳吗?” “会。” “那我就放心了。” “咋了?” “我脑子进水了。”
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╭今朝花败ッ
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我为什么要和同性相恋啊
小蒲公英哭着问爸爸“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~
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沵旳〃微笑
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王先生是一个干脆的人
王先生是一个干脆的人,有一次他去超市,被人误认为是干脆面并放入购物篮。
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失忆的痛你不懂~
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今天被铁轨绊倒了,差点摔死
今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。
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无名
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俗话说吃什么补什么~
俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。
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女人背后的四
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草泥马,你脑袋被驴踢了吧!
动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧!
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那男子回首断魂
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老王四十多岁开始谢顶~
老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。
有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。
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爱无法呼吸
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蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说
蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……”
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奈何桥の过往
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可是我什么都没带啊?
A:“气死我啦!今天去坐火车,过安检居然把我栏下来了!”
B:“禁止易燃易爆物品入内,这是规定啊!”
A:“可是我什么都没带啊?”
B:“因为你丑爆了”
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林嘉桑
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包大人,原来你在呀?
展昭上网,发现电脑不亮,
包拯:展护卫,视频开半天你咋不说话?
展昭:包。。。包大人,原来你在呀?
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我心疼得厉害
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这是语言 习惯吗
大一刚入学军训受到校长的检阅如下:
“同学们好”
“校长好”
“同学们辛苦了”
“为人民服务”
“同学们晒黑了”
同学们一时语塞,不知如何回答,沉默片刻后有一同学大声喊道:“校长更黑”
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羽毛般轻盈
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有一天过马路的时候被汽车压了一下
从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”,于是变成了小黄瓜……
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寂寞的弦
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后来。他就变成了一个草莓
有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,于是就买了很多芝麻,倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
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那女子回眸倾城
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输着输着就开始狂笑
有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”
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非大咖
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将军无奈地伸开了双臂!
探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报!!!!!!!!”然后将军无奈地伸开了双臂!
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流露出的阴谋
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路上跑的全部都是无鬼电车。
一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”
“我是鬼埃”
“你是什么鬼?怎么这么长?”
“我是铁轨。”
我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的?”
陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?”
早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。
有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。
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Lux Murdock
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服务员,报一下菜名!
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头! ” 小明心领神会…… 大象暴怒,小明卒……
在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线说:“我没死也可以给你。”
潘长江在一家饭馆当服务员。一天,他把菜端上来正欲走,客人叫住他:“服务员,报一下菜名! ”潘长江红了红脸,搓搓手,一下把蔡明抱了起来。
冷笑话
__那傷眞羙
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等了好久终于等到今天…
吃什么会变丑?答:藕。为什么呢?因为 chi …ou丑!!!
上初中还很萌的时候,我们班有个叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲,认为很帅气,就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天,班长拿起了她的一只铅笔,说了一句:小......淫.........贼
一家伙特喜欢刘德华,手机里都是他的歌,铃声也是。一日去参加葬礼,铃声想起来了,全部的人都投来鄙夷的目光,“等了好久终于等到今天……
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心灵≈的约定
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她生气了,夺门而出
“她生气了,夺门而出。
他冲到楼下拦住她,
把门夺了回来。”
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浅唱那情歌
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电灯就是孔子发明的!
甲:“爱迪生真聪明,发明了电灯!”
乙:“错,电灯是孔子发明的。”
甲:“你弄错了吧,是爱迪生发明的!”
乙:“你没听说过,天不生仲尼,万古如长夜吗,电灯就是孔子发明的!”
甲:“……”
冷笑话
女人ヽ耐不住寂寞
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上帝啊,你怎么还在里面
甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
你知道上帝住在哪儿吗?
住厕所。
为什么?
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’
刚才收到条短信,说我儿子在他手里,让我不要报警,和他联系,我回复他:那就洗洗手吧。。。。。。
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抬头数钱
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刚才被东北大汉揍了。
刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子,便走过去问他原因,他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗?我说:“你丑啥!”大汉立马给我一嘴巴子,“瞅你咋地?
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我的未来里没有她只有你
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背后传来一筐一筐的笑声…
背景——本人女,胆大。——————咯咯咯咯咯咯咯咯俄格——一——女同事害怕蜘蛛,都吓哭了。我就跑到另一女同事那里,张开双臂问道:“我是蜘蛛,我是蜘蛛。你怕我吗?”女同事弱弱地说:“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了,转身,背后传来一筐一筐的笑声……
我是蜘蛛 我是只猪。。。
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女人ヽ耐不住寂寞
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总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
刚才听交通台采访一位片儿警,说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?
屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”我说:“公交车”。他问:“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛b的说:“想装多少装多少”
冷笑话
到底还能爱多久
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一个女同事喝醉了。
单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?
冷笑话
金灿灿⌒亮
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后面都是我编的。
今天玩游戏,开局时=人,无聊啊,我就发了π=3.14159265358979,目的是看看有么有大神能接下去,然后,然后,真的有人接了!!大概有几十位吧,大家看了都大吃一斤(听说错别字会被吃掉),都问他是不是网上抄的,然后那哥们悠悠地打出几个字:后面都是我编的。然后,,就没有然后了!
冷笑话
星辰大海
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孙悟空最不喜欢什么粥
路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”路人:“你不是人吗?”女人:“我家里没有男人。”路人:“我不是男人吗?”
一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操! ”路人纷纷驻足观看,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
搞笑风趣的俏皮问答
问:孙悟空最不喜欢什么粥?答:金菇粥。
冷笑话
看得淡点灬
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哪个季节美女多呀?
老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”
某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!”
老板: ……
冷笑话
還ヽ今世的情
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我放不下一些事,放不下一些人
乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”乔峰,卒
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我想我会一直孤单
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我们家的人都在等他下蛋啊!
医生,我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎么办啊?
医生:我看看。嗯,他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?
家属:我们家的人都在等他下蛋啊!
冷笑话
想你っ
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看到一个感人的故事
看到一个感人的故事:一个人出车祸了,他的爱犬在旁边守护着,不让其他人靠近,于是,没有得到及时的治疗,死了。。。。。。。。
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就睡不着
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爸,我想要台电脑。
儿子:爸,我想要台电脑。 爸爸:好啊!走! 电脑店里... 爸爸:老板,你们这里需要员工吗? 我儿子就喜欢抬电脑。 儿子:...
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还我男盆友^
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只要胆子大,女神变女友。
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重回哩世界 官中步兵版+中文DLC
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【检查作业】Tony的钢管舞正式展示时间~
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街头 整蛊 恶作剧 搞笑视频(66)
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