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今天有一个6楼而且没电梯的快递
本人快递员一名,今天有一个6楼而且没电梯的快递,懒得送上去,于是就打电话给收件人说:你快递到了,楼下拿下。没想到是个萌妹子接的电话说:帮我送上来嘛。我说:现在坏人这么多,有些假扮快递员入室抢劫等等你还是下来拿吧。她想了想说:好吧。
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爱好你的爱好
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感觉自己像个扫地机器人
现在出门的时间长短
完全由手机还剩多少电决定的…
没电了就回家充电…
感觉自己像个扫地机器人
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太多的也许
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这个班级都经历了什么?
今天在地铁里遇到一个乞丐,竟然是我的大学同学。记得当初他上学的时候就翘课,打游戏各种挂科,但没想到他竟然是现在全班混得最好的。
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╭那花开ッ
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我伤心欲绝,哭的像个三百多斤的孩子
男网友问我:“你低头能看到脚吗?”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房,我欣喜若狂!结果见面之后,他扭头就走,还说我是骗子。我伤心欲绝,哭的像个三百多斤的孩子。
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花落莫相离つ
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我没有肥肉肉~~
我在寝室脱衣服,我对一室友说:“不许看!”她翻了个白眼,说:“切,谁稀罕,你有的我有,你没有的我也有。”然后,我认真的思考了一下,说:“我没有肥肉肉~~~”
被追杀中。。。。。。
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我会保护
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快来拉妈妈,她想害弟弟
媳妇肚子疼,正捂着肚子在抽屉找药,不知情的女儿问怎么了,媳妇开玩笑的说,肚里有弟弟了,女儿开开心心的跳起来鼓掌:好啊,好啊。
媳妇打好水,撕开药,准备吃时,女儿忽然抱住她妈妈的腿,大哭:爸,快来拉妈妈,她想害弟弟。
幽默笑话
高一一
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学武术回来你再让我跪这儿试试
听我爸爸讲说他朋友我一个叔叔家儿子特别调皮,根本管不住,后来处于无奈,想着让他去学武术,吃点苦,让人家管教一下,有一天他儿子又犯错了,叔叔让他跪在门后边训他“非逼我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了!”结果他儿子接了一句:“赶紧送我去,回来以后你再让我跪这儿试试!”然后…哪儿还有然后啊…
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浅唱那情歌
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妈妈,我年纪小,我吃小的
女儿刚听完孔融让梨的故事,屁颠屁颠的拿来一大一小两个桔子对我说:妈妈,我年纪小,我吃小的!
然后当着我的面拿走了大的那一个。。。
要不是知道她早就已经分的清大小我还真TM被感动了。
幽默笑话
说不爱就不爱
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你这几天是不是没洗脸,你看花都枯死了
我在阳台上养了些花草,每天用洗脸水来浇花。
这几天天太热,我起床就直接去洗澡了。
连续几天过后,我妈吼道:你这几天是不是没洗脸,你看花都枯死了!
我:……
幽默笑话
撕成*碎片╮
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事业转型很成功的说
多年前,我爸在村里的建筑队里干活,到年底收帐的时候,很多村民都没钱,所以就用自家养的家畜抵债。
那年年底,我家就多出了几十只猪羔子。后来,我爸就不干建筑的活了,专业养起了猪,也赚了不少钱。
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姚某人
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我把她裙子撑爆了
陪闺密逛街买衣服,看中一条裙子,闺蜜试了一下,我说挺好看的呀,买了吧。闺蜜说不好,显胖,我说没有啊,挺显瘦的,还收腰呢。。。。没等我说完硬是拖着我走了。没走一会儿闺蜜神情异样对我说,还好走的快,万一被营业员发现我把她裙子撑爆了,不买也得买了。。。
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风吹ゞ过去
(3)
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骑单车可以减肥,于是...
闺蜜是迈不开腿,张的开嘴的那种,最近要减肥,网上看到骑单车可以减肥。
几周后,看到闺蜜好像体重没怎么减,问她:“怎么效果不好?”
闺蜜一脸委屈:“不知道啊,每天都会坚持骑半个多小时,效果就是不明显,而且是新买的电单车,车子应该没问啊!”
我。。。电单车,好吧,你赢了
幽默笑话
奈何桥の过往
(4)
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败家娘们,败家老娘们
老婆:“亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵。”
我:“多少钱啊?喜欢就买了吧。”
老婆:“39.9呢。”
我:“你要买就买,不要一天没事吓我。”
老婆:“老公真好,昨天我已经买了,39.9克戴着会不会太显摆啊?”卧槽……
幽默笑话
有饭没好汤
(8)
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这闺女绝对我亲生的
昨天跟老公一起看闺女六一儿童节汇演,老公若有所思地看闺女在台上跳舞,难得的专注。
一曲结束后,老公摸着下巴:这闺女绝对我亲生的,整支舞蹈没一个动作在拍子上,跟我当年一模一样!
幽默笑话
愿做人
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老子三千块私房钱都缝在你外套里面了
今天出去玩把外套弄丢了,回到家跟老爸说了!老爸急忙从沙发上站起来,双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了?我:嗯…干嘛这么激动啊,不就是一外套么!爸:啪…败家玩意儿,老子三千块私房钱都缝在你外套里面了!我:………
幽默笑话
还在想她就离开
(4)
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有这么一类人,见过吗
有这么一类人,他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带,但脱鞋的时候绝不会解鞋带,也不会用手把鞋拿下来。
直接左脚踩右脚,右脚踩左脚,暴力的把鞋踩下来,有木有?
幽默笑话
不着调先生﹌
(10)
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一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭
一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,女服务员却拿来了七双筷子。 一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。 服务员尴尬地看看我们,数了数,不好意思地说:“数错了,对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂静。
幽默笑话
爱情傻子
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这辈子,就她了!
相亲时,对她第一印象并不是太深刻。
将就着请她吃第一顿饭时,谈吐间也没碰撞出火花。
然而!
当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。
当我下意识的一次回眸时。
当我看到她不知什么时候,给服务员要了个馒头,沾着盘底往嘴里塞时。
我突然冒出一个决定。
这辈子,就她了!
好养!
幽默笑话
大雨↘无声
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小外甥的裤腿里不停的往外流水
周末,我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时,兴奋的说:“舅舅,我想喂喂它!”没等我允许,只见他从工作人员手中抢过枝叶,蹑手蹑脚的走了过去,他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿,鹿鹿,别咬我,别咬我~”直到长颈鹿吃到了枝叶,他才睁开了眼睛,高兴的拍手大叫:“吃啦!吃啦!!!”此时,我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水,众游人无不哈哈大笑……
幽默笑话
爱无法呼吸
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那个小妹妹吃的就是大碗的
这事居然让老夫碰上了:刚去买凉糕,一大哥吃面,老板问大碗还是小碗,大哥问:大碗的多大,老板耿直的指了指旁边桌上坐着吃面的小姑娘说:那个小妹妹吃的就是大碗的.我憋着笑看了一眼,小妹妹直接把碗用手盖住,诶了一声委屈的望着我,哈哈。
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爱你的全部
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只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉
一人养了一只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。 “你的鹦鹉多少钱?”买主问。 “1000元。”卖主答。 “怎么这么贵?” “我的鹦鹉很聪明!” “鹦鹉,你聪明吗?”买主问。 “当然。” 买主于是买下了鹦鹉。 等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。” “当然!”鹦鹉回答。
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╭今朝花败ッ
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唉!我今天是白来了
有个南方人到北京工作。有一天他病了,可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。 到了医院,医生问他是那里人。他说是广东人,医生说,我也是广东人呀。后来,他们就用家乡话说话。 那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话,后来那翻译就说:唉!我今天是白来了。
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乡秀树
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我妈把我裤子脱了要打我屁股
今天去闺蜜家玩,才坐一会儿工夫,她儿子就闹腾的不行,,,闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力,直接把儿子拖进房间要揍,还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子:怎么那么快?她儿子直接回答我:我妈把我裤子脱了要打我屁股,看我屁股没肉,又把裤子给我穿上啦…………呃~~~~这样也行?
幽默笑话
Westlife2020
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有一个问题,困扰了很多年
有一个问题,困扰了很多年,就是如果一个高铁里。一只小鸟,想在高铁里飞,他需要以300公里的速度往前飞,跟高铁一个速度,还是只要悬停就可以停留在高铁的空间里。谁能解释出来这个原理,
幽默笑话
ζ朢山朢水咫朢妳υ
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打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩
某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊,居然打我。” 只见该男生也往女生身上踩去,并说到:“打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
幽默笑话
越醉越清醒
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一直被两种心态困扰
一直以来,一直被两种心态困扰:第一,明明没什么钱,却总感觉自己马上就要一夜暴富了。
第二,明明一事无成,却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。
幽默笑话
猫有九条命唯有一颗心
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肉肠有点味了,还能卖吗?
新来的店员:“肉肠有点味了,还能卖吗?” 老板:“能,但像平时那样卖不行。” 店员:“那怎么卖呢?” 老板:“收起来,做成烤肠卖!!!”
幽默笑话
我会陪着你一直孤单
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我。。。我喜欢在下面
大学时代自习教室,我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势,比如80后喜欢V字手势,90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐:“学姐,你喜欢什么姿势呢?” 学姐脸红着轻声说道:“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。
幽默笑话
栖梦街
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在屁股里面不会怀孕的!
刚刚去药店买药,突然来了一帅哥,满面春风的对卖药的阿姨说来粒避孕药!阿姨说谁吃的?他说我吃不行吗?阿姨说在屁股里面不会怀孕的!我一口水就喷了...
幽默笑话
牵挂的女人
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又是一年夏天到,又是考验演技的时候了
又是一年夏天到,又是考验演技的时候了,我就想知道有多少人跟我一样买西瓜装模作样东拍拍西拍拍,最后拼运气随便拿个顺眼的……
幽默笑话
就不愿醒
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呃~呃~呃~曲项向天歌
今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~” 旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~” 全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
幽默笑话
潇洒哥哥
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下次我问问她、、
丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。 妻子:“那个女孩在干嘛?” 丈夫:“那是 女支 女” 妻子:“喔。” 妻子:“她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?” 丈夫:“下次我问问她” 妻子:“……” 丈夫:“#%#@%3#”
夫妻笑话
秦睿
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那位先生!把车上的扫帚送回来!
同事雨天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。 此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!”
幽默笑话
鱼有一颗心仅有七秒情
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你为什么不那样做呢?
一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。 妻子问道:“你为什么不那样做呢?” 丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!”
夫妻笑话
流露出的阴谋
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啥也不干的人才会说三道四
母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。 公鸡对鸭女士说:“你说人家这也不对那也不对,你倒是孵几只蛋来看看啊。” 一只母鸡搭腔说:“这你就不明白了,一般啥也不会干的人,才会对别人说三道四!”
幽默笑话
尘埃般卑微
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不过在公交车这里不方便吧
公交车上,发现一漂亮美女,于是目不转睛的看了她一路,差点流鼻血。这时候美女提出了一个让我猝不及防的要求,她问我:你想干吗?我吓了一跳,半天才吐出那个字:想!不过在公交车这里不方便吧………
幽默笑话
灵魂≈的誓言
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重新考科目一时竟然挂了
我们驾校的教练因为超速驾照被扣,重新考科目一时竟然挂了。这教练当的....
幽默笑话
下个转角见
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俺娘说了,驴唇不对马嘴!
一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你!驴说:俺也爱你!马说:你亲我!驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
幽默笑话
遗忘╬了时代
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哈哈哈这货又出去拉屎了
男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这货又出去拉屎了!
幽默笑话
╰︶ ̄小姐你不像她
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你爹就是身藏一只怀表使我受骗的
“妈妈,我发现他很爱我。” “你是怎么知道的?” “每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦跳。” “傻女儿,要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
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一梦到你
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厕所的镜子可以加上截图功能
我希望以后科技发达了,厕所的镜子可以加上截图功能。
我觉得无论什么自拍神器都比不上厕所镜子照出来的好看,每天照镜子我都觉得自己是个仙女,然后想拿起手机自拍一张,看了一眼我就把手机砸了。
卫生间真是个神奇的地方,照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡的时候才思泉涌脑子里都是各种剧情...
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渐渐地淡了
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我不嫁给他,我嫁不出去啊
我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊?”
“我嫌他太穷!”
“那你当初为什么还要嫁给他?!”
“当初我不嫁给他,我嫁不出去啊!”
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牵挂的女人
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老公老公,快来,有老鼠
老婆在厨房做饭,突然大喊:“老公老公,快来,有老鼠。”
一天,我最怕老鼠了,于是跑去卫生间拿杀虫剂,然后是老虎钳,外加一个大带子。
可是尼玛,等我全副武装赶到厨房,却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……
老婆:呀!好可爱的小老鼠!来,笑一个……
我呆了…
夫妻笑话
美丽谎言
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被无数人推导过的你还推神马
我:“老婆你知道你是我的神马么!”
老婆:“我是你的什么?”
我:“你是我的公式!”
老婆:“为什么?”
我:“这样我就能推导你了呀!”
彪悍老婆:“为神马!我才不是你的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”
我:“老婆我错了.”
夫妻笑话
栖梦街
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今天被一只狗拦路抢劫了
我一哥们开饭馆的,今天去他那里玩,因生意好,忙不过来,于是叫我帮他送个外卖(不太远走路送的),送外卖的时候我经过一条巷子被一条狼狗给拦住了去路。
它那凶神恶煞般的眼神,咧着嘴还传来吱吱磨牙声,看的我是胆战心惊。
在我全身上下一番打量后,它突然猛的一下扑上来一口咬住我手里的盒饭袋子,扭头就跑,哎哟我去,原来是抢盒饭啊!以为你要吃人,吓死我了……
幽默笑话
゛阳光灿烂下的小幸福
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和一个同事(男)一起住一个宾馆
最近出差,和一个同事(男)一起住一个宾馆,只有一张大床。。。。。 昨天晚上和女朋友聊天,手贱拍了我们两个人的腿发给她,然后我就解释到大半夜。。。。。
幽默笑话
他那也不会
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如果客人没带钱,你们一般会怎么办
小李找小姐,完事以后
小李问:“能不能问你一个问题!”
小姐:“呵呵,问吧,是不是问我你的长度够不够,够!”
小李摇头
小姐:“你是不是想问,别的男人都坚持多长时间,一般都是七八分钟吧!”
小李又摇头
小姐:“你到底问什么?”
小李:“如果客人没带钱,你们一般会怎么办?”
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小的时候有一年外公来家住
小的时候有一年外公来家住,没有床位给我睡了,亲妈把家里的长浴盆铺了些布,扔了床被子,丢我怀里一枕头,然后把我往浴盆里一按,再把浴盆往床底一推,关灯 碎觉!能想象的到我睁眼就是床板,不能起身的抑郁么?跟睡抽屉里似的,每天早上把我再从床底下抽出来。。。
幽默笑话
祗耐眯→寶留
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总结:低调、有骨气、有能力!
我觉得我们男人就应该像自己的小弟弟,第一:从不外露炫耀;第二:关键时刻硬的起撑的住;第三:能培育出接班人;第四:善于攻击而又使对方感到愉悦;第五:既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六:胜利后能谦虚的缩小自己。总结:低调、有骨气、有能力!
幽默笑话
爱无法呼吸
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几年没联系的朋友借钱
几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”
我回:“在啊”
他:“最近手头紧,借我点钱。”
我看完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”
他:“借我2000吧”
我: “在啊”
他:“你怎么了?”
我: “在啊”
他:“靠,自动回复啊!”
我:“在啊。”
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就睡不着
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以前的演员是我们知道他的剧名
大家有没有发现,以前的演员是我们知道他的剧名,却不知道本名,比如刘星,步惊云,包租婆,乔峰,李云龙等等,而现在却反过来了,听说了杨洋,李易峰,鹿晗,吴亦凡,却不知道他们演戏的人物叫什么。
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緑帽子協会
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好奇葩的二货啊!
早晨睁开眼,看见老婆瞪大眼睛盯着我,给lz吓了一跳。
我问:“怎么了?”
她答:“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了!”
“为什么?”
“你和一个女人那天去风景区玩去了,还故意说在开会。”
“谁告诉你的?”
“我昨晚上梦到的!”
好奇葩的二货!
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天堂那段伤
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